Levántate

Supongo que ya había olvidado lo bien que se siente encerrarse lejos de todo y todos.

Esto no es, pues, un alejamiento atípico, ni una muestra de anti-socialidad, es más que todo unas ganas de abstraerse, tanto tiempo dependiendo del mundo habían hecho que olvidara que amo depender de nada.

Entre ayer y hoy me la pase encerrada con mi guitarra, literalmente volviendo a mi "antigua" vida, donde mi alegría dependía netamente de un par de sucesiones armónicas bien hechas y ejecutadas no tan solo de un par de palabras que supongo aún espero escuchar.

No estoy feliz, no aún, pero ya es algo intentar pensar en no caer; se que ellos están ahí para ayudarme pero si no soy capaz de dar yo sola el primer paso se que nunca saldré de aquí.

¿Confiar? Aún lo hago

¿Pensar? No ahora

¿Creer? Eso quiero

¿Esperar? Hoy y todo lo que sea necesario

Nueva hoja.

Una nueva hoja parece indicar siempre un nuevo comienzo, diferente, com si todo lo demás nunca hubiese existido. Como si aquello estuviese olvidado en un baúl...

Pero esta hoja nueva no está más que llena de míseros recuerdos, de palabras perdidas, te quieros incompletos y de días vacíos...

Eres lo que ha logrado mantenerme en pie y crees que es fácil pensar en un "sin tí", pero me pides algo más que un milagro, eres la sangre que bombea vida a mi corazón, eres el impulso que me mantiene por ratos viva... por ratos muerta, eres mi risa, mis lágrimas, mi tormento y a la vez mi refugio.

¿Cómo me pides que aprenda a vivir sin tí? ¿Lllamas a esto vida? Sin tí ya no lo es... es como jugar a sobrevivir

Pero me tienes aquí como naúfrago en medio del océano, que muere por tomar agua de mar aunque sabe que solo le dará mas sed...

No me importa... pero a tí sí.

Sólo déjame morir, pues quizá la muerte sea el único lugar donde al fin pueda descansar en paz.

Sin pensar tanto en tí.

Al menos ahí no tendré que preocuparme de ser feliz.

Mientras tanto... Te amo.

Trust.

Supongo que el vivir en el seno de una familia que siempre procuro lo mejor en reglas morales tuvo que tener algún golpe negativo en mi vida en algún momento.

¿Hoyo? No, este hueco existencial no tiene ni nombre, es peor que caer, es digamos, reconocer que nunca bajaste, si no que siempre estuviste hundida del todo...

No veo nada de malo pensar que los demás no tienen la culpa de sus comportamientos, siempre trato de ver que ellos solo son víctimas de las circunstancias, de los enfados, de las demás personas, ajenas a sus propias ideas tienden a patearme, a rechazarme y destruirme por un algo que ellos llaman "bien"

No es su culpa... tal vez solo creen ver lo que les muestran, o quizá... sí quizás es porque en realidad es mi culpa... 

No puedo, juro que no puedo dejar de sentir cariño o aprecio, juro que me es imposible...

"Si tu enemigo te da una cachetada tu dale la otra mejilla"

Aun no se como soy capaz de confiar tanto en las personas, y lo seguiré haciendo, porque es parte de mí, porque creo que todos merecen una segunda, una tercera, una cuarta y una milésima oportunidad, porque lo merecen, porque son humanos y se equivocan... porque los quiero.

Tendrán siempre mi mano, mi apoyo, mis fuerzas, aunque me pateen desde aquí, aunque ya no pueda avanzar más, aunque me arrastre en el suelo, porque ¿eso hacen los amigos verdad? ¿amigo no es aquel que está contigo en las buenas y las malas?

Yo estoy con ellos, me quieran o no porque... porque sí.

Diablos...

Yo lo llamo estupidez...

Ellos, lo llaman nobleza

Temor.

Me he pasado los días tratando de entender, cruzando los recodos, apegándome a la pared con la esperanza de llegar al centro del laberinto.

Hoy me di cuenta que no era más que un truco... hoy me di cuenta que mis pies me duelen de tanto andar, que mis ojos me arden de tanto mirar al cielo en busca de alguna señal.

Hoy me di cuenta que mis manos están gastadas de tanto rozar las paredes espinosas con las que trataba de acercarme a tí, hoy no sé si deba seguir avanzando.

Algo dentro mío me carcome y me dice que lo mejor es que de media vuelta, que regrese sobre mis pasos y no vuelva a mirarte, en desventaja las paredes del laberinto son tan altas y enormes que no puedo ni asomarme a ver si estoy tan siquiera cerca de tí.

Pero... 

¿Eres tú? No, no es broma, en verdad eres tú, ¿me tiendes una mano? quiero creer que alguien es capaz de sacarme de aquí, No eres a quien busco pero... tu mirada me dice que confíe en tí, tus palabras me dicen que tal vez pueda salir de ese laberinto.

¿Me iré? No sé... mi corazón aún duele cuando pienso que no puedo imaginar en salir de aquí, sabes que prefiero mi pesadilla a vivir mi infierno en carne propia... pero tú... ¿haces que valga la pena?

Tengo miedo de quedarme.

Tengo...

No.

Te amo

¿Dudas?

¿Quién, yo?